Авторы: Адель Лафранс и Элизабет Истон
Перевод: Ольга Сушко, b-center.org
Пора ужинать. Речь идёт не о любом ужине, а о том, который входит в план питания вашего ребёнка и сегодня включает в себя макароны — ужасную и пугающую еду. Ваш ребенок слишком долго сидит и смотрит на свою тарелку, а затем начинает перекладывать туда-сюда лапшу, сопровождая это комментариями о том, что он уже наелся. Вы спокойно напоминаете ему, что он должен доесть свою еду. Вы заверяете, что верите в него, что вы точно знаете о его способности преодолевать трудности, и что все это ради его здоровья. Ваш ребенок непоколебим. По мере того, как напряжение растёт, и ваш ребенок погружается в полное бездействие, вы чувствуете, что у вас не хватает энергии для очередной битвы. Вы напоминаете ему о последствиях: «Ты не увидишь своих друзей сегодня вечером и вообще на этой неделе, если не начнёшь есть. Я не шучу. Мы больше не попадем в этот порочный круг». Вы думаете: «Я звучу дружелюбно и в то же время строго … хотя… может это было слишком строго?», и вдруг попадаете в круговорот собственных мыслей, подбадривая себя и готовясь к тому, что может произойти дальше.
Звучит знакомо?
На протяжении многих лет мы, специалисты, тоже мучились, изобретая различные стратегии поддержки во время приема пищи — от бесконечных разговоров за ужином до более принудительных техник во благо здоровья и исцеления. На самом деле, семейная терапия, ориентированная на эмоции (EFFT), и, в частности, модуль «Эмоциональный коучинг», был разработан более десяти лет назад, как ответ на эту дилемму. Оказывается, что когда речь идет о поддержке приема пищи, практические предложения, включая установление границ, не менее важны, чем валидация и эмоциональная поддержка — но именно порядок действий кажется наиболее критическим (подробнее об этом позже). Сейчас терапевты, медсестры и клиницисты по всему миру используют эти стратегии в своих программах лечения расстройств при приеме пищи на разных уровнях ухода и обучают родителей и лиц, ухаживающих за больными, делать то же самое.
Эмоциональный коучинг по поддержке питания и прерыванию симптомов.
Первым шагом в эмоциональном коучинге при поддержке приема пищи и прерывании симптомов является валидация, и это означает, что нужно озвучить две или три причины, по которым ваш ребенок испытывает такое сопротивление (в основе которого лежит страх):
«Я понимаю, что ты не хочешь есть макароны (1) потому, что ты избегал углеводов уже очень давно, и (2) потому, что, вероятно, чувствуешь, что их слишком много, и (3) потому, что ты, вероятно, беспокоишься о том что после еды тебя настигнут РПП-мысли».
Заметили ли вы какое-нибудь собственное сопротивление при таком подходе к ситуации? Если да, то это потому, что это действительно идет вразрез с культурным наследием. Нас учили в течение многих поколений реагировать на сопротивление заверениями, принуждением, мольбами, даже угрозами и наступлением «естественных последствий». К сожалению, последние достижения нейронауки говорят о том, что эти старые методы не так уж хорошо работают — особенно, когда мы начинаем с них.
Благодаря достижениям в исследованиях мозга мы знаем, что когда внешнее окружение (родители или другие заботливые взрослые) искренне отражает внутренние мысли и чувства ребенка (как те, что указаны выше), происходит активация цепочки в головном мозге, которая уменьшает интенсивность его эмоциональных переживаний, включая сопротивление — даже если вы не согласны с его переживаниями, и даже если итог останется прежним — закончить трапезу. Другими словами, вербальные (утверждения «потому что») и невербальные (искреннее отношение) сигналы, которые приходят с подтверждением переживаний вашего ребенка, активизируют выделение успокаивающих мозг химических веществ, в том числе окситоцина, которые попадают в лимбическую систему, иначе известную как эмоциональный центр мозга, подливая воду в огонь. Как только ребенок успокоится, он станет более гибким и более открытым для того, что вы скажете дальше. Ударение на слове «более».
Это приводит к следующему шагу в двухэтапной модели — эмоциональной и практической поддержке. Исходя из примера, указанного выше, правда в том, что необходимо завершить приём пищи. И теперь, когда мозг стал более гибким и более открытым, вы можете предложить вашему ребенку некоторую эмоциональную поддержку (например, ободрение) и практическую (например, конкретное предложение помочь любимому человеку легче завершить трапезу), продолжая подталкивать его в направлении финишной черты, к примеру так:
Шаг 1 — Проверка (для повышения гибкости / открытости):
Я понимаю, что ты не хочешь есть макароны (1) потому, что ты избегал углеводов уже очень долгое время, и (2) потому, что, вероятно, тебе кажется, что тут слишком много еды, и (3) потому, что ты, беспокоишься о том что после еды тебя настигнут РПП-мысли
Шаг 2 — Поддержка (для поддержания движения в желаемом направлении):
«Я сочувствую тебе, милый. Действительно сочувствую. И я верю в тебя. Это не будет длиться вечно, и я не оставлю тебя одну в этом, ни сейчас, ни потом. Я знаю, что мы можем пройти через это вместе [эмоциональная поддержка]. Почему бы нам не послушать твой любимый плейлист, а я пока приготовлю? И потом я включу нам фильм, чтобы дать тебе отдохнуть от этих мыслей [практическая поддержка]».
Когда родители и лица, ухаживающие за ребенком, начинают с валидирующих утверждений «потому что», за которыми следуют предложения об эмоциональной поддержке, их усилия, направленные на поддержку ребенка, будут встречены с меньшим сопротивлением, независимо от возраста. При этом, если вам не терпится попробовать этот подход, но вы не можете найти слова в данный момент, мы заверяем вас, что это совершенно нормально. Ответственность за питание ребенка и стабилизацию симптомов — даже отчасти — может иногда быть эмоционально мучительной. Когда ставки высоки — как это часто бывает в таких ситуациях — эмоции тоже могут быть болезненными и сильными. Это нормально в процессе замереть, начать отступать, когда ситуация накаляется, или даже ввязаться в ссору. По этой причине мы рекомендуем вам:
- Заранее разработать несколько сценариев, которые могут сработать в самых напряженных ситуациях,
- Отработать их со своим партнером, другом или терапевтом и
- Опробовать их на своем ребенке и обратиться за отзывами к своей команде, чтобы отточить свои навыки.
Поступая таким образом, вскоре вы будете делать это бегло, то есть, даже находясь в стрессе, вы сможете искренне подбирать слова, что поможет вам взять ситуацию в свои руки в соответствии с вашими лучшими намерениями. Это не идеальная стратегия или решение, а ценный инструмент, который можно включить в инструментарий любого родителя или опекуна, особенно по мере того, как вы переходите от навыка к мастерству.
Больше информации (на англ): https://www.mentalhealthfoundations.ca/ed-parent-webinar
Оригинал: https://www.feast-ed.org/emotion-coaching-for-meal…/