Когда я была маленькой, мой папа рассказывал и учил меня разным интересным вещам. Однажды, он научил меня принципу прогресса. Он сказал: -Если хочешь развить какое-то умение, сделай столько, сколько можешь, и еще чуть больше. Например, когда стоишь в планке и чувствуешь, что уже не можешь- задержись на секунду. В следующий раз на 2, и т.д. Я использовала этот принцип по жизни, хотя и не догадывалась, что он поможет мне выжить.

Тогда я не думала, что накануне совершеннолетия я раз за разом буду делать “еще шажочек” на пути к выздоровлению. В тот вечер мы с папой зашли в пиццерию, и я впервые применила тот принцип в борьбе с болезнью. На тот момент я неделю как училась жить с новым диагнозом, без знаний и терапии. Я хотела выздороветь. Врач сказал мне, что иначе я не смогу иметь детей- эта ценность послужила мне мотивацией. Но вернемся к пиццерии. Я не ела больше 6ти часов перед тем, но медленно прожевав 2 кусочка почувствовала, что сыта. Папа смотрел на меня с грустью и недоумением.

До сих пор помню, мне казалось его взгляд говорил: “Доченька, за что ты так с собой? Не надо, съешь еще кусочек”. “Съешь еще кусочек” он все же сказал вслух, положив мне его в тарелку. Я запротестовала. “Я сыта, правда, я больше не могу!” — я не врала. Это не было уловкой. Тогда пугающие болезненные мысли еще не появились в моей голове, и все же от еды я отказывалась. Это шло в разрез с убеждениями близких о том, что я боюсь поправиться. Мне было больно. Мой желудок сжался до размера кулака, и порции больше горсти причиняли мне физическую боль. Я плакала. Я смотрела на папу и плакала, не в силах отказать мольбе в его глазах.

Я отрезала клаптик пиццы размером 2 на 2 и очень тщательно прожевав его проглотила. Папа подбадривающе улыбнулся. Спустя 5 минут я отрезала кусочек, равный предыдущему, и снова проглотила. Затем еще один- и все повторилось. Время тянулось медленно, будто конец его застрял на моей вилке и никак не мог улизнуть. Прошел час. Один час я со слезами и уговорами доедала кусочек пиццы размером с мою ладонь. Не знаю, как папа это выдержал. Как только я закончила с пиццей, он заказал Наполеон. Теперь уже взмолилась я: пожалуйста, не надо. Напополам? — скорее утвердительно, чем вопросительно произнес папа. Я плакала и слезы капали мне в тарелку, желудок болел, а голова разрывалась от мыслей. И все же я была удивлена. Я была уверена, что 3 й кусочек в меня не влезет- но это было не так.

Сравнимо с чувством, что ты взлетел, ожидая что подпрыгнешь-ведь это невозможно. Мне было страшно, я уже чувствовала, будто мои джинсы сдавливают ноги все плотнее и плотнее, а свитер прилип к телу. И тогда я сделала еще шажочек. Я укусила Наполеон. Это был предел, но я преодолела свои страхи на 14 мини-клаптиков пиццы и 1 клаптик Наполеона. Я это сделала. И Вы сможете. Я верю.

Я также поняла и научилась в терапии тому, что не все мысли эффективны. И сегодня осознала, что принцип дополнительного усилия может помогать или служить во вред. Например, в контексте восстановления хорошо делать еще чуть-чуть—так ты выздоравливаешь. А в контексте болезни, например, делать еще чуть-чуть значит больше заболевать